おちこむ
この前、さんざんプライベートなことを突っ込まれた学校からの合否。補欠だった。補欠ってどうせ受からないじゃん。たぶん歳いってるから合格だすわけにはいかないから、補欠で据え置きなんだろうな。はあ。受かるって難しいのか。
つい最近まで受かったらどうしようとか考えてたけど、また補欠だと落ち込む。やはり合格がほしい。次の面接は29日だ。なんとか補欠ではなく、合格がほしいと思いを伝えられるといいのだけど。。。明日はせいりだし、落ち込むなー。生きるって、つらいな。たぶん死を迎えるとき、私は自分の大変な人生を生き切ったとして、よく頑張ったと思うだろうな。ていうか、私まだ２６だとおもっていたけど、きょうもう27だったんだね。。。生きるって大変。あと２校。合格がほしい。。。もう将来仕事で悩みたくない。合格したい。合格したい。
学生でも社会人でもないデブ
向こうでは、体重が49キロー50キロで、その割にかなり痩せて見えたらしく、みんなに老けた老けた。。。と言われていた。
向こうで病気にかかってから、体重が減らなくて52キロに。うーんと思ってたら、喜古したら53.8キロに。。。うへ。。。。。54キロは、、、、、
でも最近食べてばかり。減らない。。。。明日は図書館まで歩くぞー。試験まで6日？5日なのに勉強してねー。でもしたく無くて仕方がなかった。
今日督促が来ていた、図書館に本を返却に。本を返却した時から、なんかもう、あ、ブラックリストの奴が来たみたいな感じの対応で、本にちょっとついていた折込みを厳しくチェックして、これって折り曲げました？とかきかれ。。。あ、ごめんなさい。。。でも厳しい。。。。その後、担当部長らしき人がお出まし。。「丸々さん、、、、延滞がありましたので、今後続くようであれば、それなりの対応を取らせていただきますのでよろしくお願いします」と厳重注意を受けてしまった。。。一か月返却が遅れた私が悪いのだが、折り曲げを戻しておかなかった私が悪いのだが、、試験の結果前、整体師でめまい、じゃっかん古傷が痛み、国際離婚で、旦那の暴力暴言に悩み、義理両親に怒鳴られたトラウマを抱えて、社会的に報われない地位にいる自分は、「ほんの返却」を言われているだけで、（そもそもそれは自分のミスなのだが）自分の人間性を全否定されたような気持になって落ち込んでしまった。
気持ちがくらくなり、図書館を後にし、、別の図書館で勉強しようとしていたがどうしても勉強なんてしたくないと気持ちになり、家に帰り、今に至る。そして、空腹を最近感じないくらい食べている。
往々にして、冒険をしようとする人間は、苦労をする。だからさ、そこは粛々と受け止めよう。その代り、冒険ができたのだから。みたい世界が見れたのだから。あとほんの返却とか～、期限のある提出物とか～。守り事は厳重注意しよう。だってさ、いろいろ言われたら、ずーーーといやな気分だもんね。看護学校もし受かったら、なおのこと気を付けよう。有漢なかっても気を付けよう。よし今日はちょっとだけ過去問やるぞー。あと5日でもうあとは自由に働けるのだから、前向きに！頑張らないが今年の目標。幸せこいこいやってこい！面倒ごとは早く済ますぞそしてわすれる！
そのうちいいことあるさ。
友人にすすめられて、というか、心配してくれた友人がネットで探してくれた整骨院。首をぐぎっとやられて以来、3週間たっているが、いまだにたまに、軽いめまいがする。以前メニエールの友人がいたが、ああいう、自分の意思とは関係なしにくらっとする感じってこういうの？とか思った。こんなのがいつも続いたら、そりゃあ仕事にも支障は出るし、先の不安もあるし、これさえなければとか思うし、心を病む人もでてくるだろう。。。ああその個所はましになったとはいえ、その文変な不安が出てきた。自信満々にやりやがってやぶ整体師。。。予約のキャンセルをいれたところ、その際にめまいが2週間続くといったのだが、もう一度施術させてほしいと。。。いいやいや、お前の治療ミスをまた5000円かけてお前にやらせるのかい？と内心むかついた。引き下がったかと思えば、そののちなんと携帯に電話をいれてきて、首のあたりを治療しているので、3日くらいくらついて、今は落ち着いてきているということなら問題ないと思うという「言い訳」の電話に幻滅した。。。いや2週間ですよ？？？私はてっきり、何がわるいのかみたいので、無料でみさせてもらいたいとか言われると思っていたので、その言い訳に唖然。容体が安定したらその患部の治療のためにもう一度言ってもいいかな～どうしようと思っていたけど、もう二度といきません。そう思っていた矢先の本日のひどいふらつき。。。あーーーあのやぶ整体師つぶれろーーーー！
相変わらず、気分は落ち込む。そらあ、働き盛りが仕事もしないで、子供もいないで、微妙な関係でいるのだから。落ち込むのは普通かもしれない。せめて今日2時間散歩したし、おいしいごはんも食べた。それだけで、合格かな。
一応来週また試験がある。もうちょっと時間があると思っていたら、あと一週間しかなかったーーー。焦るぜーーー。でも苦しみが早く終わる。受けるのももう義務感からだ。本当は何にもしたくない。できることなら、寝て目が覚めずに、安らかに死ねたらいいのにとかよく思う。人生楽しいこともあるけれど、続けていくのに、なんか疲れたのだ。体の首がとか、箇所がとか、不安になったり、看護師になった先のことを考えたり、遠い知り合いがSNSで子供ができていたり。突然ショックは受けたくないから、慣らしの傷つくのはいいと思っていたけど、毎日生きるのに必死だ。そういううちに都市はとってしまうんだから。ああ、めまいがして余計落ち込む。いんちきあほ整体め。体を触る系のことろは、紹介してくれた友人にも責任が発生してしまうので、それは悪すぎるので、最悪の場合を覚悟していったほうがいい。。
疲れたよ。夫からのメールを待ってしまう。待って、来て、いや私は無理ですからと思うことがモチベーションなのだ。馬鹿だ。完全に縁切ったほうがいいのに。とりあえず看護学校を全部受ける。それが目標。そして受かったらいくだろう。そして、試験後の婚活イベント行ってこようかな。外出したほうがいい。何も考えないくらい。生きるって本当に、つらいよ。つらいなあ。泣きたいよ。泣きたいんじゃなくて、消えちゃいたいよ。誰も傷つけないように。神様、少しでも幸せになれますように。幸せになりたくて、傷つきたくなくて、不安になりたくないです。神様。だからここにいることは、不安が減るぶん、もう幸せ？
躁うつ。。。
心療内科にかかったことはないが、はーうつだーー
落ち込む。というのも今日締め切りのある学校。遠いんだよね。自宅から1時間20分。まぢ無理と思い直前まで、そう銀行が閉まる直前までどうしようか迷っていた。だって、試験受けるだけで2万なんだもん。。。。
そんで、結局やめてネットサーフィンしてたら、最悪受けようと思っていた２次とか3じって、5.6人しかとらないとかいう書き込みをみたー。あー3時まである学校ってさ、そんな取らないよね。倍率高いんじゃん？とかいろいろ考えてたら、やっぱ枠が多いから受けよう！と思ったら、銀行閉まる10分前。はい、終了ーーーー。
こんなんなら悩まないほうがよかったぜ。。。今週末テストなのに時間無駄にした。。。。
ちーーーん。
彼からメールが、どんなに罵倒してももう一度やり直したい。どんなに恨みをぶつけても。。。正直もういいっす。だってこの人たぶん発達障害で私が戻った瞬間、都合が悪ければなにもかも忘れるからね。もーむり。もしや？と思いそうになりながらも、いやいや、何年一緒にいたんだと打ち消す。暴力は治らないっていうし、病気も薬で抑えられても、治らないって経験者は言ってたし。いやいや、思い出しただけでちょっとふけたぜ。。。
さあ気を取り直して別のとこの願書取りに行って、それから勉強しよっと。
31歳うつだぜーーー31歳なんかい勉強やねーーーん
でももう勉強したくないから、いま猛勉強する。神様力を貸してください。
思い出すこと
次の試験まであと４日くらい？だから、毎日２時間歩いて、数学やって、日中ほかにほとんど考えることはない。充実している。どうせ受けるなら受かりたいと祈るくらいか。
夜風呂上りに自分の時間ができると考えてしまう。どうしようもないことを。
あの人との間に子供ができていたら、ハーフのかわいい子だっただろう。実際生まれてこなかったけど、身ごもったこともあったんだ。あの時うめていたら、事実少しの間でも私はハーフの子を身ごもったのだ。ハーフである外見というより、彼女が将来大人になったときに、苦労せずに、自分に合う国で、生きていけるということ。
でも、あの人は妊婦である私にもひどい脅しや暴力的な言動をやめることができなかった。安静が必要な時に、私は彼の暴言、背中を押されるのを逃れるために、コートをかぶって、安い、寒い、みじめなソファーで何度も何度も夜を明かさなくてはいけなかった。何度も、せっかく宿ってくれたのに、おなかにいるときからこんな想いをさせてごめんねと何度も何度もあやまった。あやまって、つわりでつらくて、外に出られなくて、においもだめで、ある時つわりでつらくて寝ていた。もうシャンプーのにおいだけえ気持ち悪くてはいていた私は、彼の強いにおいつきソープのにおいで気持ち悪くて目が覚めた。シャワーを浴びた後に、彼が浴室の窓をあけて、においを逃がしてくれれば、私は部屋中の窓を開けずにすむのに、そんなことはしてくれるはずがない。案の定シャワーのあと、浴室の扉を開けていた。気持ち悪さで死にそうで、私は寝室の窓をあけた。本当につわりがひどかった。一か月家からろくにでることもできなかった。期限の悪かった彼は、怒って寝室の窓を閉めるように命令してきた。気持ち悪くでそれができないで、窓をあけていると、大変怒って、窓を閉めた。そして、あんまり覚えてないけど、俺は暖房費をはらってるんだ、窓をあけるなみたいな感じで怒って、自分の頭の上で、腕で十字をつくって防御している？私の腕をつかんでぐわんぐわんと揺さぶってきた。子供が、いるのに、手加減なしだ。そのあとソファーに移動した私は、それでも切れてくるあいつに最悪の事態をされないように十字に組み続けて、怒鳴られていたかな。何度も何度もここは地獄だと思った。突発的に何十回もベランダから身を投げたかった。投げたら、誰も私と子供の遺体を日本に運んではくれないだろうから、そうすることもできなかった。日本に連れて帰って、私のことをかわいそうだとおもっている母にかわいそうな差別を受けると思っているハーフを、母に頼り切って育てる自信はなかった。病気の彼の遺伝子を受け継いだ、非常にデリケートな子を育て上げる自信はなかったし、あまりにも無能だと怒鳴られ続けて、気力なんてなかった。だからうめてたとしても、うめなかった。彼女はおそらくあいつから暴力を受けて育っただろう。そして、親子二人でとにかくあいつからの害をさけることを考えて生きていただろう。あの子は、私をこの地獄から救い出すために、自分の命を削って、私に宿ってくれたのではないかと思うことがあった。もしかしたら、あの子は昔事故でなくなった私の好きな人だったのではないかとすら思えた。そうして、やっとの思いで私は抜け出した。もう二度と日本以外の国に住みたいとは思わない。旅行で十分だ。だけど、命を懸けてくれた子供をハーフの子供を産みたいと今の私は思ってしまう。ごめんね。ごめんね。ごめんね。本当にごめんね。私は３１歳の大人なのに、守れなくて、本当にごめんね。ごめんなさい。
もうそんな
友達が３１歳になっているとき、特に何も思わなかった。まだまだじゃん。まあ結婚してない人もたくさんいるし、人生いろいろあるじゃんと。
自分が３０歳になって、こうして、受からなかったらどうしようと不安な仲看護学校の受験をしているととてつもなく虚しいものに思えてしまう。
当たり前のように実家にいすわるモンスターのように思える。お父さんお母さんごめんなさい。
今日母が遠い親戚の子にあったそうだ。当時高校生だつた子が、今は地元の工場につとめて、婿養子に入り、奥さんは看護婦さんだそうだ。私よりも、一回りも若い彼らは同じ土地で、私よりももう早く家庭を築いて、子供までできて、おそらく、家も買ってるんだろう。
私は彼らの１０年後に、貯金はたいて看護学生になろうとしている。そして、これから独身になり、出会えるかわからない恋に、バツイチで奔走するのだ。
考えると落ち込んできたので考えないようにして、youtubeを聞きながら、勉強をしていた。あるアナがかわいくて、自動で流しっぱなしにしていたら、いつの間にか、最高齢２７歳くらいまでが粋の女子アナ同士のきわどい突っ込みあいの、カバンを見せ合う番組だった。
はじめは楽しんでみていたけどなんだかむなしくなった。だって私はもう２７歳はとうに過ぎて、３１歳なんだ。３１歳で、世の中の苦しいもみて、またゼロからやりなおすんだ。これで受からなかったらどうなるんだろう。考えれば考えるほど、落ち込んできた。
早く試験終わらせて、美容院いって髪の毛明るくしたい。試験終わったら、ジムいくんだ。バイトして好きなものかうぞー。あと２週間の辛抱だから。うかるといいな。
