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あほらしい。もう何もかもこりごりだ。

うんざりしたんだ。

自分の欲望にも、現実にも、周りにも。

こんなに頑張ったのになんで失敗って思わなくちゃいけないんだ？

私は失敗してない。成功してるんだ。

いい加減にしてくれ。

食べていけないことを失敗っていうのか。ははは。

こんな30代

あーむなしい。人生ってむなしいな。

親は昔からあまり私を肯定してくれたことなどない。

今日は試験があり、はー一週間？4日かな、頑張った結果は散々なものだった。

ああ、一万円が。。。

試験中にふと思った。この試験を逃すと、今更私の望む職なんかもう世の中あるわけがない。どっかに正社員で入れたことを心底感謝して、もう二度と手放さないように、縮こまって生きていくのだ。もうやめることなんてできなくて、それから自分の給料では生活できないから、せっせと男の人を吟味して早く家を出るのだろう。そんな中、息詰まることがあれば、ああ、新卒の会社だったら今頃かずすくない女性総合職として働いていたのにな。。いや、でも30まで自由に海外を行き来はできなかったんだもんなとか思いながら生きていくんだろう。

看護師だったら、自由に辞められる、田舎でもいつでも職がある。

ああ、ダメ化もと思った。周りは自分より10以上も年の若い子ばかり。夢破れて、まわりまわって私は何をやっているんだろうと思ったら、人生ってつらいって思った。

そんな自分を元気づけるために、ドラッグストアで、ふつーのカップ麺ではなく、ちょっと高めのカップ麺スペシャル版を買った。ちょっとした贅沢だった。自分を慰めようと。そしてまた、来週まで続く試験の英気を養おうと。31歳は思った。

家に帰ると母がいて、私がたった一つだけカップラーメンを買っているのがおかしかったらしい「31歳にもなって、ドラッグストアでカップ麺たった一つだけ買ってきたの？恥ずかしくないかい。」と言ってきた。

なんだか、今までの全人生を言われたような気がした。有名大学に入って、仕事をやめて、夢をみて海外に飛び出し、結婚し、旦那の病気を支え、結局力尽きた。それで、今帰る贅沢はたった一つのカップ麺。31歳にもなって。恥ずかしくない？

そうだよ。ずっと思ってたよ。だけど、死んじゃダメなんでしょう？どうやったらいいのさ。逆に教えてほしいよ、今からでも恥ずかしくない生き方を。

心の底まで傷ついた。どうして私ばかりこんな苦労するのだろう。前向きに考えられない。死にたいよ。

ふと思う

昨日は久々に都市部に出て奔走。学校をまわり願書をゲットして、締め切りまで日にちがないので、カフェで書いて、家に帰り、子宮頸がん検診うけて～忘れ物をして家にまた取りに行き～また病院～それから郵便局へいき願書提出。ごはん食べたらバッテリー切れして方程式眺めて、寝ました～　

相変わらず首の具合が悪い。。。さすがにここまでくると施術みすじゃ。。。いい人だったけどじわじわと黒い思いが。。。。まあ古傷部分は意識しなくなったので、うーん。。。とにかく神様治してください。。。

明日はもう試験なので、朝起きて勉強しようとしたところ、事情を知らない母が朝市でカフェいかないと？一瞬いこうとするも着替えたりまたいろいろで時間とられるなーと思い、着替えるのが。。。っていうと、またその言葉をあげ足とって、それくらいと来たので、つい思わずむかっとして起こってしまいました。年取ったははに、ああ、、やってしまったと思う後悔でぐあんぐあん。。。

私にfuck youとかshut upを浴びせ続けた旦那。ささいなこと、そうまさにこんな感じの時に浴びせられ、そのたびに胃が下がるような、どうして私はこんな土地にきたんだろうという思いにとらわれていました。たまに思い出したように、どうか帰ってきてほしいというメッセージがはいります。そして何通か続いた後に、どうか返信してほしいと。一生あう、あわないの大事なことまで、あんたの都合にあわせないとだめなのかい？ごめんだよ。（合わそうとも合わせないとももう無理だけどね）あんたは、私に暴言を浴びせたとき、自分の意のままに暴言をはき、泣いて訴える私をみたとき、同じように心が痛んだのかい？とおもった。傷んでないんだろうな。そんなことで痛んでいたら、私をこぶしで殴らないだろう。理性とやさしさって同じじゃない？かっとなって理性がとんだってさ、どなるまででしょ。その先はふつうしないよ。動物や子供にもしちゃいけないんだよ。やはり、あいつは人間じゃないなと、言葉をしゃべる人間の皮をかぶった悪魔にみえます。。。もう理解したくない。しても悪魔だから。切り離します。今年の目標は、ただひたすら頑張らないことです。頑張らなくていいことをし続けます。それが幸せ。

首が。。。

心配していたカイロの首。。。朝起きると、首はなお、ぐでーんとしたまま、ひどい頭痛まででてきて。。。あー、人生終わったかしらと、、、ネガティブモード。。。

しかし、願書の締め切りが迫っているので、頭痛薬を飲んで、何とか車を飛ばして1時間15分くらいかけて学校へ。。。

うーーん、通えるのか、、、こんなすごい道路。。。高速使っていくのか。。。。

家に帰って、問題集をみてみると、うーんあと一週間では間に合わないな。。。という感じ。。。明日ちょっと聞きたいことをきいて、最終的に、受かりそうな私立に絞ろうかな。いかんせん1週間しかありませんから。。。どうせなら受かりたい。受験代5戦でも1万でも受かりたい。。。行くかは別にしてもね。

ということで、過去問、偏差値をみて、とにかくうかりそーなところに狙い撃ちしようと思います。明日は、電車で願書をもらいに行かなきゃ。い、、、忙しい。しかし、短期集中でやれるところまでやってみようと思います☆

そして、夜になると、もはや左を向くと、吐き気や、むかつきが、、、さらに治ったはずの古傷がじんじんと痛み出し。。。。。

カイロあと一日いって、考えてみます。。。うーーーんん。。。。首まわらないんですけど？？首回すのってさ、、、痛くやっていいですかって聞き方じゃなくて、首もぐぎってやっていいですかって聞いてよ！こっちはなんも知らないんだからさ！！と毒づいてしまう。。。うーーん、まぢ首は心配だが、とりあえず試験優先だ～

こんなにいろいろ試しているのだから、神様、私の古傷をなおして、合格させて～　まあ一週間のもがきですが、若い子よりは苦労してるわよ～

恐怖

こちらに住んでからいいことしかないように思えた。旦那から受けた古傷の痛みであきらめていたところ、カイロプラクティックを知り受診。古傷部分は少し症状が和らいだ気がした。施術しは、その古傷の治療をよく知っているようだった。

信じて頑張りますっといそいそと予約したのはいいが。。。。。

先日治療を受けた際、けっこう強くやっちゃっても大丈夫ですか、とか聞かれて、初めての私は（治るなら）はい、大丈夫です。っと答えた直後、、、、首をぼきっとやられた。。。

いやいや、私は、古傷部分ということだったんだけど。。。方も凝っているということだったが、人間にとって大事な首やるならもっともっと注意して、初めにそこぐぎっとやるって言ってよ。。。。とかなり心配になった。それくらい、通常ではならない音が。。。

数日たった今日、ひねられたところに違和感があり、なんかどこが真正面かわからないかんじ。直後は首を後ろに倒すと、支えがなくなってぐわんっと倒れるかんじ。今日は首がぐにゃっとなって、真正面がわからず、なんだか首がゴムになったみたい。。。

不安でネットで検索する。いいニュースも悪いニュースも。一番悪いニュースは首の動脈？損傷で死亡したケース。ほかにも、それで痛めた例などをいくつも見て、、、なんだか怖くなった。くびをぐわんぐわんしていると、なんとなく吐き気が。。トイレに行くと、少しはいた。ますます怖くなった。

向こうにいるとき、自分の命にかかわることだと思えば思うほど、外国語で病院にかかることが怖くて仕方がなかった。そういう機会や体が痛むたびに、ただひたすら日本に帰り、安心な治療を受けたいと願った。

日本に帰ってきてみて。。。もしこれが向こうで受けたちりょうなら、私は文字通り大パニックに陥っていただろう。今はすごい不安だけども、向こう出同じ症状になってたら、取り乱し泣いていたと思う。

こちらでは、取り乱しているが、不安なだけ。そして、もしかして、私って○運な星の下なのかしら？こうして帰国してもこんな第二、第三の後遺症に悩まされるはめになるなんて、どうやって予想できただろうかと。。。

何事もないといいんだけど。。。何事かあると困る。。。

ただ古傷部分はよくなっているので、あと一回通ってみようかな。。。

もし仮に、血管破裂でこの数日後に死亡しても、日本でこういう死に方なら、まあ不運だけでそれでもいいかなって思う。家族がきちんと埋葬してくれて、家族がきちんと納骨してくれて、みんなに私が死んだことを認知されてという形をとれるから。

むこうだったら、最悪連絡はしてくれるかも、、、、でも、満足な風には決してしてもらえなかっただろう。

ああ、不安。。。。首なんともないといいけど。。。

どうなっていくのかな

 今日は頑張りました。２時間ウォークに勉強。考えればあと１週間でもうテストあるんでね。そらやりますわ。仕事してないし、大人なのにいい身分です。

勉強してるときにふと思いました。私が授かった赤ちゃんのこと。２回授かったので、うまく育ってたら、子供二人ですね。かわいい私の子供。もちろんハーフじゃなくてもかわいいですが、かわいいハーフの子供。

行きつけの整体師さんは国際結婚です。かわいいハーフの子供がいて、偶然見たとき、涙が出そうになりました。本当は泣きたかったけど、こらえました。

別居中の旦那と再度暮らすことは考えられません。今度は障害になるほど体を痛めたら取り返しのつかない後悔になるでしょう。怖くて、そして日本が心地よくて、二度とほかの国に移住したいなんて思いません。それは決して変わらないことです。考えてないですが、次もし出会う人が外国人でも、日本以外は動きません。できれば家を買ったり支えあいたいので、日本人がいいです。

でも、未だに未練があるもの。それは生まれてくるはずだった私の二人のハーフの子供。私は今後テレビや街中や知り合いでハーフの子を見るたびに、何とも言えない思いを抱いていくんでしょうかね。耐えられるのか不安です。それは、赤ちゃんをちゃんと育ててあげられなかった母親への報いかもしれません。もし順調に育っていたとしても、旦那の暴力暴言の中で、子供に危害が及んだかもしれません。異国で守り切れず途方にくれたと思います。私はこんな風に日本に帰ることも許されなかったでしょう。だけど、ふとした時に、思い出してしまう、もしあの子たちが生まれていたなら。

生まれていたら、日本には連れて帰ってこれなかったので、こんな風に考えることは無理でしたでしょうがね。

生きていくって、それだけで大変なことです。できれば、つらくて悲しい思いはせずに無理しないで生きてくように自分でケアしていくのも大事ですね。何度も子供の成仏を祈ります。今度から思い出すたびに、手を合わせて子供の成仏を祈りたいと思います。

少しの間でも母親だったから、体の中に残った母性が泣いているのかもしれません。悲しいですね。

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私の必殺メニュー

１-２時間ウォーキング

勉強

おりゃーーーー

なるべく物事を複雑に考えないようにね。とりあえず数学じゃー