ふと思う

昨日は久々に都市部に出て奔走。学校をまわり願書をゲットして、締め切りまで日にちがないので、カフェで書いて、家に帰り、子宮頸がん検診うけて～忘れ物をして家にまた取りに行き～また病院～それから郵便局へいき願書提出。ごはん食べたらバッテリー切れして方程式眺めて、寝ました～　

相変わらず首の具合が悪い。。。さすがにここまでくると施術みすじゃ。。。いい人だったけどじわじわと黒い思いが。。。。まあ古傷部分は意識しなくなったので、うーん。。。とにかく神様治してください。。。

明日はもう試験なので、朝起きて勉強しようとしたところ、事情を知らない母が朝市でカフェいかないと？一瞬いこうとするも着替えたりまたいろいろで時間とられるなーと思い、着替えるのが。。。っていうと、またその言葉をあげ足とって、それくらいと来たので、つい思わずむかっとして起こってしまいました。年取ったははに、ああ、、やってしまったと思う後悔でぐあんぐあん。。。

私にfuck youとかshut upを浴びせ続けた旦那。ささいなこと、そうまさにこんな感じの時に浴びせられ、そのたびに胃が下がるような、どうして私はこんな土地にきたんだろうという思いにとらわれていました。たまに思い出したように、どうか帰ってきてほしいというメッセージがはいります。そして何通か続いた後に、どうか返信してほしいと。一生あう、あわないの大事なことまで、あんたの都合にあわせないとだめなのかい？ごめんだよ。（合わそうとも合わせないとももう無理だけどね）あんたは、私に暴言を浴びせたとき、自分の意のままに暴言をはき、泣いて訴える私をみたとき、同じように心が痛んだのかい？とおもった。傷んでないんだろうな。そんなことで痛んでいたら、私をこぶしで殴らないだろう。理性とやさしさって同じじゃない？かっとなって理性がとんだってさ、どなるまででしょ。その先はふつうしないよ。動物や子供にもしちゃいけないんだよ。やはり、あいつは人間じゃないなと、言葉をしゃべる人間の皮をかぶった悪魔にみえます。。。もう理解したくない。しても悪魔だから。切り離します。今年の目標は、ただひたすら頑張らないことです。頑張らなくていいことをし続けます。それが幸せ。